Russian Script Request

- Мы продолжим! Знаете, рано или поздно в любой семье возникают проблемы. И в данной ситуации лучшая помощь - это обратиться к совету психолога. Смотрим!
- Вечно опаздываешь! Раньше нельзя было прийти - вовремя?! Один раз можно было прийти?
- На твоем месте, так громко я бы не говорил собственно. Пришел вовремя, и всё в порядке.
- Добрый вечер!
- Здрасьте!
- Здравствуйте!
- Здрасьте!
- Очень приятно!
- Здрасьте-здрасьте!
- Очень приятно! Как вас зовут?
- Киев!
- Прекрасное имя! А вас?
- Москва.
- Москва... Красиво! А полностью?
- Киев Федорович.
- А вы?
- Москва Владимировна.
- Владимировна?
- Или Анатольевна.
- Вы не знаете или не помните?
- Я не уверена.
- Хорошо. И так, начнем.
- Да.
- И так, расскажите, какая у вас проблема!
- Понимаете, доктор, раньше мы вот с этим вот были женаты. Но уже девятнадцать лет живем гражданским браком.
- Понятно. А может быть, просто проблема в сексе? Скажите, как часто он у вас происходит?
- Постоянно, доктор!
- Так в чем же проблема?
- Хотелось бы хоть раз местами поменяться, знаете ли...
- Ой! Местами поменяться!
- Вы знаете, Москва, мне кажется, в ваших отношениях с Киевом не хватает романтики.
- Да?
- Да! Вот скажите честно и откровенно, вы пробовали перед этим...
- Ну?
- Да, перед этим выключать свет?
- Газ выключали, а свет пока не пробовали.
- А вы знаете, мне кажется, вам нужно начать с предварительных ласк.
- Ага!
- Ласки предварительные. Попробуйте снизьте цены на бензин.
- Да вы что?
- Да, ниже, чуть-чуть ниже, потом еще ниже... А вы, Киев, попробуйте ласки с языком. Нет-нет-нет-нет-нет. Сделайте русский язык вторым государственным.
- А.
- Доктор, о каком языке вы говорите? Да у него же одна заграница на уме! Вот взял и чемпионат Европы по футболу будет без меня проводить! А я дома останусь как дура!
- Кто тебе виноват, что ты, дура, играть не умеешь?
- Я играть не умею?
- Зато я ...
- Я играть не умею?
- Зато я ...
- Прекратите! Подождите вот! Обратите внимание, Москва, Киев, у вас, у вас есть, посмотрите, у вас, у вас есть чем вместе гордиться! Вот к примеру, ваш футбол и ваш хоккей.
- Да!
- Да, а с другой стороны, есть общие проблемы: ваш хоккей и ваш футбол.
- Что?
- А что?
- Село!
- Деревня!
- Село!
- Деревня!
- Успокойтесь! Внимание! Киев! Обратите внимание, Москва, на эрогенные зоны Киева.
- Да?
- Да. Главная эрогенная зона Киева - это Крым.
- Доктор, какой Крым? Я тут один раз только прикоснулась к его Севастополю, там такая истерика началась, вы бы сами слышали!
- Какая истерика, я тебя прошу! Что ты говоришь? Подумаешь, возбудился немножко ну я...
- Возбудился он! Да ты у нас всю жизнь чуть что возбуждаешься, а потом к этой к соседке сверху - к Польше бегаешь, да?
- Ну что такое - к Польше? Зашел на чай, одинокая женщина, по-дружески, я что?
- Да-да, на чай он зашел! Да с ней уже вся Европа переспала, а теперь ты туда повадился, да? Хорошо! Хорошо, с Америкой у нас что?
- А вот с Америкой не надо! С Америкой у меня никакой любви не было - там у меня всё чисто за деньги!
- Доктор, вы видите?
- Подождите-подождите, вы знаете, Киев, мне кажется, я понял вашу проблему!
- Да?
- Ваша проблема - это ваши постоянные эротические фантазии! Вам всё время, Киев, кажется, что вы куда-нибудь войдете...
- Во-во!
- Что вас кто-нибудь возьмёт... Понимаете?
- Да.
- Ведь можно же как-то жить вместе, дружно... Ну живут же рядом, дружно Эстония, Литва, Латвия!
- Доктор, не суйте мне ваших лесбиянок, я вас прошу, пожалуйста! Не надо! Не надо!
- Хорошо! Попробуем зайти с другой стороны! Москва! Обратите внимание на этот рисунок. Что вы видите?
- Ну, это вилка.
- Это мой герб! Вилка! Сама ты вилка!
- Герб! Вы слышали, взрослый человек, а как мальчишка! Гитары, палатки, Майдан! Всю жизнь!
- Как старуха на своей тубе всё время!
- Я как старуха?
- Конечно!
- А ты неудачник!
- А ты истеричка!
- Нука-нука, я вам, я вам серьезно...
- Иди!